Foro de Poemas y Poesía, un lugar de encuentro para todos los poetas.
23 de Abril de 2019, 07:18:36 *
Bienvenido(a), Visitante. Por favor, ingresa o regístrate.

Ingresar con nombre de usuario, contraseña y duración de la sesión
Noticias: Después de tantos años con ustedes, debo informarles que a finales de este año 2019 cerraremos el Foro, por lo que deberían salvar sus trabajos para no perderlos.
Un abrazo a todos y gracias
Merche
 
   Inicio   Ayuda Calendario Ingresar Registrarse  
Páginas: [1]   Ir Abajo
  Enviar tema  |  Imprimir  
Autor Tema: Un desahogo de hace muchos años ...  (Leído 1908 veces)
0 Usuarios y 1 Visitante están viendo este tema.
unanonimomas
Nuevo
*
Desconectado Desconectado

Colombia Colombia

Mensajes: 1


« : 03 de Marzo de 2012, 00:22:01 »



La bella (¿o triste?) historia del indio y su payasa. (Diciembre de 2007)

Hoy me enteré de tu nuevo amor… y por lo poco que sé de esa persona digo que no te merece aunque estoy convencido que mi opinión no podrá ser objetiva nunca, así como nunca concebiré que exista ese ser que te merezca por encima de mi dolor. ¡Sí!, soy conciente de mi egoísmo ya que yo mismo tengo otra vida con alguien que me ama quizás como yo lo hago contigo y ahora crece en este mundo el fruto de nuestra unión, es por eso que desahogo mi desdicha contra las teclas para no explotar y te enteres así de la complejidad e inestabilid ad de mi mundo sentimental, hablo de inestabilid ad porque así es, no logro volver a enamorarme y entregarme como lo hice contigo y aunque trato de hacerlo, caigo en un vaivén que me lleva entre la alegría y la frustración constanteme nte y parece repetirme que lo único estable en mi vida será este sentimiento que nació aquel fin de año que ya c umple una década, y que además, contrario a lo que alguna vez podría haber llegado a imaginar, crece y crece de tal forma que ni el tiempo ya transcurrid o sin sentirte, sin tocarte, sin escuchar tu voz y sin siquiera compartir la misma ciudad, ha logrado que mis sentimiento s se desvanezcan, mas por el contrario se aferran a perdurar y a crecer de los recuerdos al punto que temo limitarme a solo vivir para recordar momentos del pasado, cada vez más lejano, no solamente en tiempo sino en espacio y en el hecho que, y esto es lo que más me agobia, justo con esos recuerdos también te alejas tu y la ilusión de alguna vez revivir entre tu y yo la palabra nosotros.

¿Es que acaso no te olvidaré jamás? ¿Cuántas vidas necesitaré para que dejes de ser lo primero, lo último, y lo más frecuente en que pienso durante el día? Hace mucho que no te veo, sin embargo aún sé de ti, no tanto como quisiera, pero aún se de ti. ¿Sabrás algo tú de mí? ¿Alguna vez durante tu exitosa vida llena de alegrías y gente que te ama y te admira haz dedicado siquiera un segundo a preguntarte que será de aquel que te amó? Estoy seguro que no, y en gran parte porque nunca supiste que te amé... creo que ni yo mismo lo supe hasta que fue demasiado tarde… ¿Cómo habrías de saberlo tú? Si este sentimiento siempre ha estado reprimido en mi interior, solo estalla a veces en forma de palabras a través de estas líneas, y es esta la única manera en que puedo convivir con mis sentimiento s hacia ti sin sumirme en la frustración de no tenerte, de no haber sido capaz de mantenerte a mi lado, de no haber podido lograr que quisieras estar a mi lado, ahora ya es muy tarde.

Lidio día a día con tu recuerdo y trato de abrigarlo en mi pecho como el más grande de los tesoros mientras el se empeña en causarme penas justo cuando nuevas ilusiones tocan a mi puerta… Ja ja ja ja ja, me río en medio del dolor ¿me estaré volviendo loco? Si la locura me libera de la agonía ¡Llévenme ya al manicomio! Pero esta locura no es liberadora, por el contrario consigue que los recuerdos crezcan conmigo, tanto así que he generado recuerdos de cosas que no pasaron pero aún así los extraño con gran dolor, un matrimonio, una familia contigo, ¡Oh por Dios!, ¡hacer al amor contigo! ¿Por qué nunca lo intenté? Siempre creí que era mejor esperar más tiempo, que no debería presionarte, que debería ser perfecto para ti, para que solo llegado el momento preciso, ideal para los dos, recibir de ti ese regalo que aún espero y entonces darte a cambio mi vida entera. Ahora viene a mi mente el recuerdo del primer beso que si bien tardó en llegar, lo hizo y es hoy uno de mis recuerdos más valiosos y de una completa hermosura en cuanto a su inocencia que no era más que el reflejo la mía propia, ¿recordarás tu ese instante de igual manera?¿Te burlarás de este lento amante que tardó tanto en probar tus labios y morder tu boca queriendo ser el único y sin intentar nunca llegar más allá?¿Reirás o sentirás vergüenza de este personaje que describe como su mundo se cae a pedazos ante el fin de la simple relación entre un par de adolescente s?¿tendré yo el valor para soportar las respuestas que le dé la vida a estos interrogant es? Yo sé que no…

Desearía regresar el tiempo y repetir mi historia contigo intentando no cometer los mismo errores que me hicieron perderte, o mejor, nunca merecerte, pero a veces deseo aún con más ansias nunca haberte conocido y así no llevar a cuestas este doloroso, y por qué no admitirlo, vergonzoso sentimiento, que ya parece más la obsesión por un recuerdo cada vez mas distorsiona do a mi acomodo que una muestra de amor puro que ni el tiempo, ni la distancia han podido acabar.

Ahora confío en que nunca te enterarás de la existencia de estas letras y luego me ilusiono con la esperanza de que alguna vez leyéndolas te acuerdes de mí, ¿no es acaso esto contradicto rio? ¡Claro que lo es! ¿O es que acaso no todo en mi vida contigo ha sido así? Todo lo que conociste de mi, mi aparente personalida d extrovertid a, mi carácter cálido hacia mis amigos pero árido hacia quien se supone debía amar, y así lo hacía sin saberlo yo y mucho menos tu, la irresponsab ilidad que brotaba por mis poros en ese entonces embriagado de juventud, no eran más que la imagen opuesta de lo que en mi interior reposaba. Solo he sido yo, el auténtico yo, desde que no estoy contigo, quisiera haberlo sido en ese entonces y saber si aquellas palabras, que nunca tuvieron rostro, con las cuales terminaste con mi ilusión y destrozaron un corazón aparentemen te de hierro, habrían sido pronunciada s por tu boca matando así en ese instante el dolor que aún llevo conmigo ya que no estuviera desde entonces reparando los fragmentos de mi corazón con la esperanza en que esta persona que te escribe y que no llegaste a conocer llegue a cautivarte desde su interior ganándose con creces algo de tu admiración, esa que me sobra hacia ti.
En línea
Páginas: [1]   Ir Arriba
  Enviar tema  |  Imprimir  
 
Ir a:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
SMFAds for Free Forums

| Sitemap


Google visitó esta página por última vez el 18 de Abril de 2019, 14:47:06